yo quiero lo que Chávez está fumando

yo quiero lo que Chávez está fumando

Rumbo a Macondo, a pasos de vencedores. Eso fue lo que pensé después de leer el meme-tweet que tenía años circulando soto vocce entre los venezolanos, según el cual Chávez practica un rito espiritista conocido como Palo Mayombe y necesitaba los huesos de Bolívar para terminar de bajar el Santo. No me negarán que era uno de los mejores chismes de nuestro sainete del siglo XXI: escribes una novela incluyendo esto y “la silla vacía de Bolívar”, y le dejas el pelero a Herrera Luque, con todo y su indio Tarasona.

Sin embargo, cuando buscamos el Timeline de @Chavezcandanga, nos encontramos con una serie de tweets semi-esotéricos cada cual más desquiciado que el otro. Si San Juan Evangelista hubiese tenido un iPhone en la isla de Patmos donde escribió El Apocalipsis después de ingerir copiosas cantidades de sustancias psicotrópicas, estoy seguro de que sus tweets serían algo así:

Hola mis amigos! Que momentos tan impresionantes hemos vivido esta noche!! Hemos visto los restos del Gran Bolívar! Dije con Neruda: Padre
10:34 PM Jul 15th via Twitter for BlackBerry®

” Padre Nuestro que estas en la tierra, en el agua y en el aire… Despiertas cada cien años,cuando despierta el pueblo”. Confieso que hemos
10:36 PM Jul 15th via Twitter for BlackBerry®

Confieso que hemos llorado, hemos jurado. Les digo: tiene que ser Bolivar ese esqueleto glorioso, pues puede sentirse su llamarada. Dios mio
10:38 PM Jul 15th via Twitter for BlackBerry®

Dios mio, Dios mio… Cristo mio, Cristo Nuestro, mientras oraba en silencio viendo aquellos huesos, pense en ti! Y como hubiese querido
10:41 PM Jul 15th via Twitter for BlackBerry®

Cuanto quise que llegaras y ordenaras como a Lazaro: “levantate Simón, que no es tiempo de morir”. De inmediato recordé q Bolivar Vive!!
10:48 PM Jul 15th via Twitter for BlackBerry®

Bolivar vive Carajo!! Somos su llamarada!!
10:48 PM Jul 15th
via Twitter for BlackBerry®

Ooookey… Claro que estos tweets no tienen nada que ver con las toneladas de marihuana incautadas en Mérida hace unos meses, ¿eh? Porque yo no sé ustedes, pero en lo que a la Twitterfobia se refiere, un pelmazo en ciudad Bolívar advirtiendo la caída de un banco en un país en plena estanflación, no es exactamente La guerra de los mundos, de Orson Wells (quien, dicho sea de paso, hubiese ido preso bajo las leyes “anti-pánico” de la República Bolivariana). Es más bien como encerrar a un twittero irlandés que escribe que va a llover en Dublín.

Porque, en lo que a la “creación de pánico y zozobra a la población” se refiere, ¿qué le da más miedo a usted, querido lector? ¿Un rumor sobre una corrida bancaria en Venezuela (no somos Suiza, exactamente), o la imagen de Chávez, semi-desnudo y con guayuco, con la espada de Bolívar frente a su rostro diciendo algo como, “espada del augurio, quiero ver más allá de lo evidente, qué traman Santos y Uribe”? (El lector notará mis conocimientos limitados en el tema de la santería).

¿Qué viene después, Nicolás Maduro encabezando una expedición con látigo y sombrero, en busca del Arca Perdida? ¿Iris Varela en Tomb Raider? ¿Luis Britto García como el profesor Langdon investigando la ubicación de la pirámide masónica oculta?

El país puede que esté (hundiendose ineluctablemente/desmontando el Estado burgués) a pasos acelerados. Lo que sí es cierto es que, gracias al Comediante en Jefe, tenemos entretenimiento asegurado para rato. Si alguna vez se preguntaron cómo sería una presidencia con Groucho Marx o Jack Black a la cabeza, en Venezuela les damos la respuesta.

Ave Chávez, morituri te salutant…

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9 Responses to “yo quiero lo que Chávez está fumando”

  1. Kepler says:

    Vicente,

    Estupendo texto. Me reí con ganas. Voy a a traducir los tweets de Chávez al alemán. Quiero compartir con los alemanes el sentimiento “de estar en otro mundo”.
    Lo triste es que es en serio para nuestros compatriotas que lo ven día a día en la Tierra de Gracia.

  2. vinz says:

    Claro, ese es el trabajo que hay que hacer… En parte, redacté el post para no perder los Tweets de Chávez-I-See-Dead-People-Frías, en el desierto histórico de Twitter.
    Además, es buena sopa de pollo para el alma, yo estoy gozando un mundo:

    Reuters, Efe. “El director M. Night Shyamalan anuncia que, después de casi una década, rodará la secuela a su hiper-famosa “6to. Sentido”. En una entrevista exclusiva, Shyamalan afirmó haber superado las arduas pruebas de casting al encontrar al digno heredero de Halley Joel-Osment: el Comediante en Jefe, Hugo Chávez Frías. “Sus tweets de “I see dead people” son lo más verosimil que he visto” -declaró el director-. “Y mira que desde que salió mi peli, no hay mesonero o taxista que no me quiera romper las bolas con la frasecita esa. Pero el barinés supera con creces todos los psicóticos y disociados que he podido ver”, concluyó. Esta noticia promete llevar al presidente venezolano finalmente a Hollywood, después de que su intento fracasado con “Al sur de la frontera”, se fuera al traste. La película fue boicoteada por el público venezolano, que nada más logró 17 mil entradas en todo el país”.
    Seguiremos informando…

  3. Kepler says:

    Vicente: deberías traducir ese par de tweets de Hugo al francés y leerlos ante tus amigos francófonos. Realmente es un ejercicio divertido y vale la pena verles la cara de horror cuando oyen en su propio idioma semejante vaina. Como decía Nazoa, no es lo mismo decir “le cochon est mort” que “se murió el cochino” (pero ahora al revés para los franceses).

    Escribí algo sencillo en mi bitácora en español: Arepa y Bolívar y el calendario de revelaciones para ocultar el desastre que es Venezuela.

  4. Vinz says:

    Sí, leí tus tweets traducidos al alemán con mi conocimiento precario del teutón, “möchtest du die liebe machen mit mier”, o algo por el estilo…
    Ningún francés me creería, btw…

  5. Kepler says:

    Si lo colocas con el enlace a Candanga no tendrán más salida que creer :-)
    Aparte de eso, ellos siempre dicen que entienden un poquito de nuestro idioma.
    Lo que pasa es que hay que traducir esa couleur locale vergataria que se desprende
    de las neuronas chavistas

  6. Vinz says:

    Es un problema de incomprensión, más que de traducción.
    Ejemplo:
    -(Vinz): …Íbamos a ir a la playa pero secuestraron a un pana.
    -(francés): ¿Cómo que lo secuestraron?
    -(V): Coño, pendejo, que se lo llevaron encañona’o.
    -(f): ¿Y la policía?
    -(V): ¿La poli…? Cómo te explico: es probable que haya sido la propia policía la que se lo llevó.
    -(f): No entiendo. Entonces, ¿quién te protege de la policía?
    -(V): Ay, bishito. Ustedes lo que están es en pañales. Mejor ni te explico la vez que me quitaron la cédula y me llevaron preso por “indocumentado” o la vez que me llevó la recluta y me cortó el pelo.
    -(f): ¿?
    -(V): Exacto.

    La condition vénézuélienne, pieza de teatro en 3 actos escrita por Vinz77 para Krisis©, C.O.

  7. Kepler says:

    Está bueno tu teatro. Lo vas a presentar en Bruselas un día?

    Tienes razón. Sin ir más allá: una alemana y yo íbamos hace mucho tiempo a Monserrat desde Barcelona. Cuando nos disponíamos a comprar un ticket, la española nos dijo que no nos aconsejaba tomar el tren a esa hora porque caerîa la noche cuando comenzáramos a subir.
    La chica:
    “bueno, acampamos al pie”. La vendedora: “mejor no lo hagan” (con cara de “eso es peligroso”). “Pero no y que eso es una estación en el campo?” “Sí.” “Y está prohibido acampar allí?” “No, pero…” La española me miró y me dijo: “explícale que…” (puso de nuevo cara de “eso es peligroso en la noche”). Yo: “es que es peligroso”. Pero ella no ha dicho eso! Y es en el campo. Cómo puede ser peligroso? Todo porque una chica alemana, pese a su buen español, no sabia leer la cara de “no, eso es peligroso” y no entendía que en el campo en países latinos no se es como en el campo alemán.
    Yo compré los tickets para el día siguiente y nos fuimos y la alemanita me decía: pero es verdad que dijo eso con la cara?

  8. Vinz says:

    Sí, en esas estamos… Unos amigos gringos me propusieron una vez que nos quedáramos acampando en Playa el Agua. “Perfecto -respondí-, yo llevo la escopeta y hacemos turnos de vigilancia cada 3 horas”…
    Eso es incomunicación.
    Saludos.

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