Probablemente conozcan el odioso programa ése “Made” que transmite MTV, una cadena donde cada vez hay menos música, más programas ridículos, más rock corporativo y hip-hop edulcorado. Ahora lanzan su versión francesa, la ocasión perfecta para que nosotros propongamos unos verdaderos ‘cambios’ en la gente, ¿no?
La premisa de ‘Made’ (hecho) es sencilla: Usted es un frustrado perezoso que quiere ser ‘estrella de cine’ digamos, pero quiere ahorrarse todo el trabajo, sacrificio, no quiere aprender a actuar, ni ir a castings y todo lo demás. MTV, cenicienta oficial de lo peorcito del capitalismo “be all that you can be”, te da la oportunidad. Le pagan a un experto para que éste se dé la cabeza contra los muros tratando de convertir a gente sin ritmo en bailarines, a los feos en modelos, a los flacos en jugadores de rugby y a las personas sin equilibrio en surfistas o patineteros de competencia. Viendo este programa, uno se pregunta quién es el protagonista: Si el bolsa que cree que ser bailarín es pararse en una tarima en tutú dos horas, o el pobre coach, un tipo que le echó pichón a su carrera toda su vida y que ahora tiene que enseñarle a un imberbe todo el oficio en tres semanas.
La buena noticia es que ahora “MTV made” abre una opción a los franceses que quieran ‘convertirse’ en algo, digamos la estrella pop de turno o el arquero del equipo de fútbol nacional. Qué aburrido. Creo que se pueden hacer cosas mejores con esta oportunidad, ¿no? Así que elaboré, junto a una amiga, una lista de mis cinco ‘made’ franceses que propondré por correo electrónico.
Made in France: Cinco opciones para cambiar al mundo
Siguen entonces, cinco correos electrónicos, cinco posibilidades, que espero poder refinar con la ayuda de los demás anarco-cibernautas:
Opción Nº 1: El inmigrante ilegal:
“Yo llamarme Mamadou Seyka. Ser inmigrante ilegal. Yo trabajar limpiando cocina de restorán. Sólo querer papel para poder ser francés. Yo amar Francia y querer hacer venir a mis cinco hijos para París, vivir conmigo en apartamento veinte metros cuadrados. Ser gentiles con Mamadou, ayudar a Mamadou. Mamadou querer ser Francés, Mamadou no querer volver a la guerra civil de mi país ni dar pruebas de ADN. Firma: Mamadou”.
Opción Nº 2: El francés sedado por las pastillas ansiolíticas:
“Saludos… Os escribe Jean-Pierre… Yo necesito… Más acción en mi vida… Mi doctor me ha recomendado… Actividades que me estimulen… ¿Pueden ayudarme?… Mi vida es aburrida… Vivo en París, soy propietario de mi apartamento y voy al museo los fines de semana… Quiero que me ayuden a trabajar… En la oficina de reclamos del correo postal… Creo que así podré conseguir… Como despabilarme… Firma: J.P.”.
Opción Nº 3: El candidato perdedor:
“Hola. Les escribo porque quiero que me ayuden a convertirme en la Presidenta de Francia. Firma: Ségolène Royal”.
Opción Nº 4: El adolescente típico:
“Yow, yow. Qué pasa, lacras. Les escribo porque he conseguido mi vocación después de escuchar el arte de mi cantante favorito, 50 Cent. Quiero que me ayuden a convertirme en un vendedor de crack de los suburbios de París, con pistola y todo (preferencia, 9mm). He entendido que esto es el sentido de la vida. Firma: Didier “Didy-pimp” Lachapelle. P.D.: Soy blanco y quiero ser negro, por cierto”.
Opción Nº 5: El activista involucrado
“Hola. Yo quiero ayudar a los hermanos oprimidos. Mi mayor aspiración es convertirme en kamikaze hombre-bomba en la franja de gaza para hacer explotar al puto ejército opresor. Necesito aprender a hacer una correa-bomba y un vuelo para ir a Palestina. Firma: Mohamed Abdelaziz”.
¿Qué les parece? ¿Opciones? ¿Sugerencias? Ségolène, Mohamed y compañía van a mandar sus correos pronto… Colabora y tal vez podamos hacer que los desgraciados de MTV terminen luchando por una buena causa…
