{"id":40,"date":"2008-08-12T11:09:46","date_gmt":"2008-08-12T11:09:46","guid":{"rendered":"http:\/\/www.moebius77.com\/blog2\/?p=40"},"modified":"2008-08-12T11:09:46","modified_gmt":"2008-08-12T11:09:46","slug":"viajar-en-avion-es-detestable","status":"publish","type":"post","link":"http:\/\/www.moebius77.com\/blog2\/2008\/08\/viajar-en-avion-es-detestable\/","title":{"rendered":"Viajar en avi\u00f3n es detestable, esa es la cruda realidad"},"content":{"rendered":"

\"hate<\/a> <\/p>\n

D\u00e9jense de pendejadas: Que si el asiento se reclina, te damos mantas y cojines, hay una “excelente” selecci\u00f3n de pel\u00edculas y la comida gourmet la prepar\u00f3 un chef internacional. Todo muy bonito, todo muy barroco, todo muy forma sin fondo. Estrategias comunicacionales para obviar el hecho que viajar es una roncha, es sacarse las cordales el jueves de semana santa, es ver un partido de beisbol de la liga criollitos.<\/p>\n

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Viajar es horroroso, sobre todo en vuelos internacionales, porque te convierte no en un pasajero respetable que contribuye a la econom\u00eda del pa\u00eds, sino en un potencial terrorista, un contrabandista de ropa, un inmigrante ilegal que todo polic\u00eda del aeropuerto debe revisar minuciosamente. Caminas hacia el terminal de embarque y te reciben ojos agresivos, como si fueras la reina de belleza de la Universidad pase\u00e1ndose por un bar de marineros que acaban de llegar luego de varios meses en altamar. A m\u00ed, en lo particular, siempre me paran, si no es el control de costumbre es la identificaci\u00f3n de la maleta porque los libros, las pel\u00edculas o los discos “parecen paquetes de algo” -como siempre me explican-, a lo cual yo respondo que s\u00ed, que parece un paquete con libros, discos y pel\u00edculas, que es lo que es.<\/p>\n

Pero esto est\u00e1 lejos de ser lo m\u00e1s traum\u00e1tico, am\u00e9n de las arbitrariedades. Este a\u00f1o decidimos que no pueden pasar el control con zapatos. “La nueva ley” dice que tienes que quitarte el cintur\u00f3n. Qu\u00e9 haces con ese cortau\u00f1as. A qui\u00e9n se le ocurre llevar agua en una botella pl\u00e1stica. Esto va decomisado. Aquello no pasa. Bote el encendedor. H\u00e1gase unos rayos X para ver si lleva dediles. T\u00f3mese esto. \u00bfQu\u00e9 fue a hacer de vacaciones en Beirut? \u00bfLe gusta Bin Laden?<\/p>\n

Porque la arbitrariedad de la estupidez hace que, gracias a un loco que nadie conoce -que probablemente ni siquiera existe-, que trat\u00f3 de mezclar nitroglicerina en el ba\u00f1o del avi\u00f3n, ahora nadie puede montarse con un inocente pote de pl\u00e1stico que dice “Minalba” y sabe a agua. Dentro de poco, cuando aparezca un degenerado con complejo de alquimista tratando de sintetizar diamantes en el ba\u00f1o, prohibir\u00e1n todo lo que contenga plomo. Que yo sepa, estuvimos por lo menos treinta o cuarenta a\u00f1os con pocos o ning\u00fan ataque terrorista en aviones, momento durante el cual la gente viajaba con navajas suizas, zippos y botellas de gasolina abordo sin que nadie dijera nada. Ah, los d\u00edas felices del pre-once de septiembre.<\/p>\n

Pero si usted no ha tenido suficiente con la imbecilidad de las normas y los militares y polic\u00edas dados a agregar su grano de brutalidad<\/a> a tal infamia, despu\u00e9s se enfrentar\u00e1 a la estupidez de sus co-pasajeros. Aquellos que empiezan a hacer cola frente a la puerta de embarque a pesar de que les explican mil veces -primero un aviso general, luego una aeromoza que se pasea gente por gente y repite lo mismo-, que el embarque se efectuar\u00e1 por n\u00famero de asiento. Usted est\u00e1 en la fila quince. Primero embarcan de la treinta a la cuarenta y cinco. \u00bfC\u00faando? Un poco despu\u00e9s. Imag\u00ednese. Usted es la quince. S\u00ed, todos estamos cansados, se\u00f1ora, pero si no mantenemos el orden de alguna manera… No, no hay excepciones. Tiene que esperar. Ya va a pasar, no se preocupe; y luego de todo esto, la vieja, que lleva entre sus brazos dos cajas de perfume comprado en el duty free<\/i> y un osito de peluche gigante para su nieta (“en la maleta se arruga”), permanece sin mutarse, en la cola ficticia frente a la puerta de embarque. Su rol social est\u00e1 por supuesto en complicar todo, hacer que, cuando vas a montarte porque llaman tu fila, tengas que pedir permiso y la vieja te ponga mala cara creyendo que te est\u00e1s coleando o haga alg\u00fan comentario incoherente sobre c\u00f3mo deber\u00edan sentar a la gente por edad y fila.<\/p>\n

Una vez dentro del avi\u00f3n, usted formar\u00e1 parte de este Auschwitz de lata mal llamado “aeronave”, donde lo primero que hacen es explicarte qu\u00e9 hacer en caso de accidente. \u00bfNo es como pavoso? Cuando coges un ferry o un tren, nadie se te acerca para explicarte que debajo del asiento hay un salvavidas. Sin embargo, ah\u00ed est\u00e1 Jimmy o Johnny, jalando una m\u00e1scara de ox\u00edgeno y coloc\u00e1ndosela con una sonrisa, como si el hecho de quedarse sin aire a esas alturas fuera equivalente a otra cosa que una sensaci\u00f3n de muerte del carajo. Acto seguido, usted recibir\u00e1 una almohada lo suficientemente espesa como para acolchonar un cuarto de cachete de beb\u00e9. No es una almohada, es un trapo. El McCombo de la incomodida viene con todo y manta para mu\u00f1eca imitaci\u00f3n de Barbie, un coleto de felpa cuya tarea es taparte o del ombligo pa’ rriba o de la panza pa’ bajo, jam\u00e1s los dos (qui\u00e9n te manda a viajar en clase turista).<\/p>\n

Si usted sobrevive a esta experiencia de nueve o diez horas con raci\u00f3n de comida de preso incluida (y ofertas para pagar las cervezas a tres euros abordo), desembarcar\u00e1 del otro lado del oc\u00e9ano con algo llamado “s\u00edndrome del pasajero turista”, un nombre demasiado bonito para denotar el hecho de que tienes todo el cuerpo entumecido y engarrotado, y que los tobillos azules son por falta de circulaci\u00f3n.<\/p>\n

Pero bueno, capaz soy yo. Si alguien le ve algo de positivo a esta entelequia llamada viajar, que me avise. As\u00ed en mi pr\u00f3xima consulta con mi psic\u00f3logo, Edmundo Chirinos, ventilo posibles soluciones…<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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D\u00e9jense de pendejadas: Que si el asiento se reclina, te damos mantas y cojines, hay una “excelente” selecci\u00f3n de pel\u00edculas y la comida gourmet la prepar\u00f3 un chef internacional. Todo muy bonito, todo muy barroco, todo muy forma sin fondo. Estrategias comunicacionales para obviar el hecho que viajar es una roncha, es sacarse las cordales el jueves de semana santa, es ver un partido de beisbol de la liga criollitos.<\/p>\n

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