“A las cinco y media de la tarde, ah\u00ed estaba yo, parado en la mitad del vag\u00f3n del Metro con un huevo de 50 cent\u00edmetros de di\u00e1metro. Extra\u00f1a sensaci\u00f3n aquella, de ojos que te observan como agujas de desprecio, mientras t\u00fa dices el t\u00edpico y muy franc\u00e9s “pardon” al meter tu huevo en el arrejunte cl\u00e1sico de la hora pico”.<\/p>\n
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A las cinco y media de la tarde, ah\u00ed estaba yo, parado en la mitad del vag\u00f3n del Metro con un huevo de 50 cent\u00edmetros de di\u00e1metro. Extra\u00f1a sensaci\u00f3n aquella, de ojos que te observan como agujas de desprecio, mientras t\u00fa dices el t\u00edpico y muy franc\u00e9s –pardon<\/em>– al meter tu huevo en el arrejunte cl\u00e1sico de la hora pico. Ahora bien, me dir\u00e1n exquisito, pero a m\u00ed no me gusta que nadie est\u00e9 tocando o rozando mi huevo, as\u00ed que lo alzo por encima de mi cabeza intentando aislarlo de los tan sociables parisinos obstinados de trabajar (que es su condici\u00f3n normal).<\/p>\n Es algo extra\u00f1o, debo decir, el que te regalen un huevo de pascua cuando no eres nada<\/em><\/strong> cat\u00f3lico (m\u00e1s bien lo opuesto). Pero “el gesto es lo que cuenta”, como dicen los lac\u00f3nicos, y cuando Ryan, un alumno de cinco a\u00f1os de mi clase de ingl\u00e9s, me regal\u00f3 el Huevo de chocolate, me pareci\u00f3 un bonito detalle que diversificar\u00eda los postres durante un buen tiempo.<\/p>\n Sin embargo, cuando est\u00e1s encerrado en la c\u00e1mara de tortura que suele ser el Metro a esa hora, con la gente que empieza a molestarse con tu Huevo y \u00e9ste que decide suicidarse a lo mar adentro derriti\u00e9ndose en tus manos, cat\u00f3lico o no, empiezas a maldecir a todos, empezando por el malhadado huevo pero siguiendo por el imberbe de cinco a\u00f1os y terminando como de costumbre con el chiv\u00fao goz\u00f3n.<\/p>\n Fue entonces cuando vi a alguna chica leyendo el C\u00f3digo de Da Vinci en un rinc\u00f3n y pens\u00e9 en atestarle un huevazo en la sien, no s\u00e9 por qu\u00e9. Francamente, en estos d\u00edas me da algo de repudio ver a alguien leyendo el pasqu\u00edn \u00e9se. Otro tema que tendr\u00e9 que conversar con mi psicoanalista.<\/p>\n Al final gracias a Dios (siempre le agradecemos a \u00e9se, n’est-ce pas<\/em>?) se baj\u00f3 una cantidad de gente por ah\u00ed por la estaci\u00f3n Los Inv\u00e1lidos y me dej\u00f3 bajar los brazos porque, cr\u00e9anlo o no, un Huevo de chocolate pesa m\u00e1s de lo que parece. La idea de cargar el Huevo 45 minutos por encima de mis hombros, con chocolate comenzando a correrme por las mu\u00f1ecas, no era nada divertido. Pero bueno, pas\u00e9 el resto del trayecto con el Huevo agarrado tipo beb\u00e9, algo que me di cuenta te otorga unos aires espantosos de imb\u00e9cil, dada las risas que suscit\u00e9 en la multitud.<\/p>\n Pero llegu\u00e9 a la casa. Con el 90% del huevo intacto, y el otro 10% en las manos.<\/p>\n Me lo comer\u00e9 esta noche, mientras veo al equipo de Francia perder estrepitosamente contra Suiza y ser eliminados del mundial 2006. Eso s\u00ed, nada de vino, porque como dec\u00eda mi abuela, si combinas vino y chocolate te puedes morir. Es peor que comerse las pepas negras de la patilla, veneno instant\u00e1neo.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" “A las cinco y media de la tarde, ah\u00ed estaba yo, parado en la mitad del vag\u00f3n del Metro con un huevo de 50 cent\u00edmetros de di\u00e1metro. Extra\u00f1a sensaci\u00f3n aquella, de ojos que te observan como agujas de desprecio, mientras t\u00fa dices el t\u00edpico y muy franc\u00e9s “pardon” al meter tu huevo en el arrejunte cl\u00e1sico de la hora pico”.<\/p>\n