{"id":237,"date":"2007-08-01T18:57:44","date_gmt":"2007-08-01T18:57:44","guid":{"rendered":"http:\/\/www.moebius77.com\/blog2\/?p=237"},"modified":"2007-08-01T18:57:44","modified_gmt":"2007-08-01T18:57:44","slug":"embauca-al-cliente-veintiunica-regla-de-juego-en-nuestra-sociedad-de-consumo","status":"publish","type":"post","link":"http:\/\/www.moebius77.com\/blog2\/2007\/08\/embauca-al-cliente-veintiunica-regla-de-juego-en-nuestra-sociedad-de-consumo\/","title":{"rendered":"Embauca al cliente: Veinti\u00fanica regla de juego en nuestra sociedad de consumo"},"content":{"rendered":"

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Nadie es m\u00e1s infeliz que el pasante sub-pagado y enchufado a un panel de llamadas cuya funci\u00f3n es acosar, por cualquier medio posible, al cliente para venderle cosas que no necesita. La modernidad ha producido adelantos tecnol\u00f3gicos sorprendentes como mandar a un hombre a la luna o construir trenes de gran velocidad. Pero por cada adelanto \u00fatil, los ciudadanos somos atacados por un abanico de inutilidades imb\u00e9ciles, aparatos caseros de musculaci\u00f3n, cremas bronceadoras \u00e0 la rifosina, injecciones de botox y tel\u00e9fonos con “aplicaciones” como “son\u00f3metro” o br\u00fajula digital, excelente opci\u00f3n para el alpinista perdido que se queda sin bater\u00eda en la mitad del Himalaya.<\/p>\n

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Allen Ginsberg comenzaba su \u00e9pico poema Howl<\/i> (aullido) diciendo \u201che visto las mejores mentes de mi generaci\u00f3n desperdiciadas\u201d. Qu\u00e9 podr\u00edamos decir nosotros, una generaci\u00f3n no solamente echada a la basura sino pisoteada, trapeada y hecha carne de ca\u00f1\u00f3n para los que quieren vender algo. Porque de eso se trata, todos queremos vender algo, en este mundo.<\/p>\n

Claro que yo siempre cre\u00ed en aquello de la oferta y la demanda. Necesito un sacacorchos, entonces aparece un empleado que, \u00a1zas!, en menos de lo que canta un gallo, me trae la herramienta que me sacar\u00e1 de apuros. Sin embargo, lo que trae no es s\u00f3lo un sacacorchos, peque\u00f1ito y espiralado de esos que te ponen la cara roja como un tomate cuando pujas para abrir la botella avinagrada de Gato Negro<\/i>, no. Lo que \u00e9l trae es un aparato espacial, un R2D2 de la enolog\u00eda, una m\u00e1quina que bien podr\u00eda ser un tele-transportador de botellas de vino desde Burdeos hasta Caracas.
-Usted taladra el sacacorchos a la pared, coloca aqu\u00ed el vino, ajusta el grosor del corcho, apoya esta palanca, gira este bot\u00f3n, enciende este perolito\u2026
-Co\u00f1o \u2013pens\u00e9-, y yo que hasta ahora andaba abriendo las botellas con un sacacorchos que tienes que girar<\/i>, de lo m\u00e1s Trucut\u00fa y bestia. Resulta que la vaina es una ciencia exacta. Por poco se va en una explicaci\u00f3n sobre las part\u00edculas y las ondas del vino, con todo y cita de Heisenberg.
Claro que el camastr\u00f3n-cirujano que retira corchos no baja de los cien d\u00f3lares, para ponerlo en precio que entendemos todos. Ah, y tambi\u00e9n trae una linterna por si hay apag\u00f3n y a usted le da por descorchar el Ch\u00e2teau-Neuf du Pape<\/i> mientras espera se regularice la corriente.<\/p>\n

Por supuesto que el que haya ingenieros encerrados investigando c\u00f3mo hacer un sacacorchos bi\u00f3nico no es algo que me incumba. Cada qui\u00e9n trabaja en lo que quiere, pero francamente, cuando alguien estudia los tres c\u00e1lculos, saca vectores y presenta ex\u00e1menes con integrales, quedar reducido a barman de segunda es algo pat\u00e9tico. Sin embargo, eso es por lo menos un trabajo respetable<\/i>. A lo que me refiero cuando titulo esto \u201cembauca al cliente\u201d es al malhadado sistema que, si no vende su producto, se ve obligado a perseguir a los ciudadanos hasta convencerlos<\/i>, porque s\u00ed, que el no tener un sacacorchos Star-Trek<\/i> los convierte en los sujetos m\u00e1s despreciables de la sociedad, comparables a los huelepega de la plaza o al clochard<\/i> sic\u00f3tico de la esquina.<\/p>\n

\u00bfPor qu\u00e9 digo esto? Simplemente para llegar a la pregunta: \u00bfPuede haber alguien m\u00e1s desgraciado, infeliz, pat\u00e9tico y alienado que el carajo que me interrumpe en mi propia casa con la llamada para ofrecerme \u201cEl hotel gratis en Aruba\u201d que me acabo de ganar o \u201cel tel\u00e9fono \u00faltima generaci\u00f3n\u201d que me regala la telef\u00f3nica?
Es que yo debo ser el tipo m\u00e1s suertudo del mundo. Hasta el sol de hoy, me he ganado rifas en las que no particip\u00e9 (gracias, internet), cr\u00e9ditos que no ped\u00ed, tarjetas de cr\u00e9dito que nunca solicit\u00e9 y para las cuales no tengo dinero, tel\u00e9fonos m\u00f3viles, tel\u00e9fonos fijos, alfombras para la casa, ventanas dobles para proteger del fr\u00edo, puestos de estacionamiento para el autom\u00f3vil, env\u00edos de todo tipo (Pizzas, comida china, japonesa, mercados enteros\u2026), un par de lentes suplementarios gratuito, una agenda del Banco, un descuento en la peluquer\u00eda para mi novia\u2026 En fin, ustedes entienden la idea.<\/p>\n

Pues claro que todo esto de \u201cgratis\u201d no tiene ni la \u201cg\u201d. \u00bfUsted se suscribe \u201cgratuitamente\u201d al canal de cable por tres meses y luego decide no prolongar el contrato? Se expone a una bater\u00eda de interrogatorios, encuestas, llamadas y ofertas paralelas en el buz\u00f3n que r\u00edete de la polic\u00eda alemana, los Staatsi<\/i>, en \u00e9poca de guerra fr\u00eda. Es que por poco tumban la puerta de mi casa y me alumbran con un foco de luz a la cara para preguntarme c\u00f3mo era posible que no me gustara el canal de televisi\u00f3n. Que era el de mayor rating. Que le gustaba a todo el mundo. A los ni\u00f1os a los adultos a los ancianos a las mujeres hombres gays transexuales bisexuales shemales pederastas religiosos economistas intelectuales amantes de la comida hind\u00fa\u2026 Es imposible que usted no entre en una de esas categor\u00edas. Usted viene siendo una anomal\u00eda. Lo c\u00f3mico de todo el asunto es eso, el que lo \u201craro\u201d sea usted, una persona productiva y activa, y no el hecho de que exista un sacacorchos con llave USB. Usted es el bicharango, no el tel\u00e9fono con nivelador de estantes. Como no<\/i> le va a gustar, si lo desarrollamos luego de un intenso estudio de mercado\u2026<\/p>\n

Es obvio que el sistema lo tiene todo resuelto pues, \u00bfqui\u00e9n podr\u00eda aceptar estos trabajos de proxeneta telef\u00f3nico de la basura tecnol\u00f3gica? Qui\u00e9n m\u00e1s, sino los estudiantes y los j\u00f3venes de nuestro pa\u00eds. Claro. La empresa los ayuda. La empresa los contrata medio tiempo, a sueldo de hambre, y les paga \u201ccomisiones\u201d centesimales por cada \u201ccliente\u201d que logran embaucar. Pedrito, estudiante de Derecho, que desarroll\u00f3 una t\u00e9cnica que le permite llamar a m\u00e1s de cuatro hogares por minuto. Susana, pasante de Comunicaci\u00f3n Social, que tiene llagas en los dedos de tanto marcar n\u00fameros. Todo esto para ganar un tercio del sueldo m\u00ednimo. Otro bien que hace La Empresa por nuestro pa\u00eds y nuestra juventud.<\/p>\n

Hace poco me llam\u00f3 uno de estos esclavos, cuya cadena moderna es el auricular que lo enchufa como grillete a la c\u00f3nsola de las llamadas. \u201c\u00a1Tenemos el placer de anunciarle que La Empresa le regala un tel\u00e9fono nuevo!\u201d, me explic\u00f3, con todo y entusiasmo \u2013practicado-, en su voz. Yo le respond\u00ed que no quer\u00eda un tel\u00e9fono nuevo ya que el m\u00edo serv\u00eda y que yo no hab\u00eda pedido nada.
-Pero es que B.<\/i> se lo regala -me dijo-, con s\u00f3lo suscribirse dos a\u00f1os (\u00a1dos a\u00f1os!), a nuestro plan de telefon\u00eda \u2013agreg\u00f3, como si fuera la oferta del a\u00f1o. Luego de explicar amablemente que no me interesaba, me hizo la pregunta fatal: \u201c\u00bfPuedo saber los motivos de su rechazo, ya que es gratis, se\u00f1or?\u201d. Fue all\u00ed cuando explot\u00e9.
-Mira, ni\u00f1o, en este mundo no hay nada<\/i> gratis, mucho menos algo que venga de gente como B.<\/i>. \u00bfUstedes no se dan cuenta de lo que est\u00e1 pasando? Nosotros no podemos m\u00e1s. No podemos comprar m\u00e1s. \u00a1D\u00e9jenos tranquilos, por Dios! El planeta se cae a pedazos, la clase media se pauperiza, \u00bfy ustedes encima llaman a la gente para embaucarla y amarrarla a un contrato por dos a\u00f1os? Dejen el cinismo. Si quieren saber por qu\u00e9 esto no funciona, por qu\u00e9 cada d\u00eda nos matamos entre nosotros, es por culpa de ustedes<\/i>, por su maldita avaricia y sus ganas de quitarnos todo lo que tenemos. \u00bfGratis? \u00bfT\u00fa crees que nac\u00ed ayer? D\u00e9jame preguntarte algo: \u00bfC\u00f3mo se siente trabajar para el diablo? \u00bfC\u00f3mo se siente ser una puta mal pagada? \u00bfC\u00f3mo se siente tratar de enga\u00f1ar a los ciudadanos honestos?<\/p>\n

El pobre chico hasta se disculp\u00f3 conmigo. Fue sincero: Me explic\u00f3 que ten\u00edan unas listas comunes con todos los nombres de la gente y que los llamaban sin parar para ofrecerles lo que fuera. Me dijo que me borrar\u00eda de la lista.
-\u00bfNo vas a renunciar, verdad? \u2013Le pregunt\u00e9.
-Lo har\u00e9 despu\u00e9s de este verano, cuando entro en la Escuela de Comercio\u2026
Poco habr\u00eda logrado, despu\u00e9s llegar\u00e1 otro, y otro y otro\u2026 Hasta que tengamos el sueldo entero endeudado, hasta que tengamos cr\u00e9ditos para pagar los cr\u00e9ditos que no pagamos, hasta que las empresas se den cuenta de que no pueden crecer indefinidamente sin terminar por desangrarnos a todos, la empresa misma incluida.<\/p>\n

Al final hasta me puse po\u00e9tico y, antes de colgar, le di mi cita favorita de Pink Floyd, con todo y acento \u2013practicado- de Manchester:
Welcome, my son, welcome, to the machine\u2026<\/i><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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Nadie es m\u00e1s infeliz que el pasante sub-pagado y enchufado a un panel de llamadas cuya funci\u00f3n es acosar, por cualquier medio posible, al cliente para venderle cosas que no necesita. La modernidad ha producido adelantos tecnol\u00f3gicos sorprendentes como mandar a un hombre a la luna o construir trenes de gran velocidad. Pero por cada adelanto \u00fatil, los ciudadanos somos atacados por un abanico de inutilidades imb\u00e9ciles, aparatos caseros de musculaci\u00f3n, cremas bronceadoras \u00e0 la rifosina, injecciones de botox y tel\u00e9fonos con “aplicaciones” como “son\u00f3metro” o br\u00fajula digital, excelente opci\u00f3n para el alpinista perdido que se queda sin bater\u00eda en la mitad del Himalaya.<\/p>\n

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