{"id":226,"date":"2007-01-07T15:35:14","date_gmt":"2007-01-07T15:35:14","guid":{"rendered":"http:\/\/www.moebius77.com\/blog2\/?p=226"},"modified":"2007-01-07T15:35:14","modified_gmt":"2007-01-07T15:35:14","slug":"cosas-incomprensibles-en-la-biblia-ateo-hasta-nuevo-aviso","status":"publish","type":"post","link":"http:\/\/www.moebius77.com\/blog2\/2007\/01\/cosas-incomprensibles-en-la-biblia-ateo-hasta-nuevo-aviso\/","title":{"rendered":"Cosas incomprensibles en la Biblia (Ateo hasta nuevo aviso)"},"content":{"rendered":"

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El per\u00edodo navide\u00f1o decembrino es una \u00e9poca ideal para volver al libro “original”. Pero, \u00bfustedes de verdad entienden lo que est\u00e1 ah\u00ed escrito o simplemente hacen como la mayor\u00eda de los dem\u00e1s mortales: amen, amen y largu\u00e9monos de aqu\u00ed r\u00e1pido para ver el partido de f\u00fatbol<\/i>?<\/p>\n

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Empiezo aclarando que no soy para nada experto en la materia y que, como casi todos, fui bautizado sin que se me preguntara si estaba de acuerdo. Patale\u00e9, llor\u00e9, opuse resistencia; pero al final termin\u00e9 sumergido de todas todas en el agua “bendita”. Es por eso que si escribo esto, no es para criticar ni para quejarme, es simplemente para pedir que, si alguien entendi\u00f3 lo que aparece en la Biblia, pues que tenga la amabilidad de escribirme un emailcito y me aclare la cosa.<\/p>\n

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Digamos que, en primer lugar, la estructura de la Biblia no es exactamente lo m\u00e1s prolijo que uno pueda encontrar en literatura. El Antiguo Testamento parece haber sido escrito por Quentin Tarantino en pleno s\u00edndrome de abstinencia de coca\u00edna: Una cosa de arrasar pueblos, enviar plagas, cortar cabezas, ahogar gente, tumbar torres, sacar ojos, echar a los leones y pare de contar. Es que ni el gui\u00f3n de Hostel<\/i>, mano. No me negar\u00e1n que, desde un punto de vista Moral, las decisiones de Dios son algo sospechosas en este tomo: Est\u00e1 bien matar a todos los hijos de los egipcios, mandar langostas voladoras, convertir a todo el mundo en Sodoma y Gomorra en sal; pero “no debes hacerle da\u00f1o al pr\u00f3jimo”. Uno imagina a Mois\u00e9s en pleno di\u00e1logo en el monte Sina\u00ed recriminando a Dios: “Loco, \u00bfqu\u00e9 est\u00e1s haciendo? Para un poco men, \u00a1para! Ya esta bueno de matar a estos pobres huevones, \u00bfqu\u00e9 culpa tienen ellos de creer en Amon-Ra, Ba, Budha, Allah o qu\u00e9 s\u00e9 yo? Hombre, \u00a1esta es la religi\u00f3n del amor, br\u00f3der! Esta gente lo que est\u00e1 es muerta de miedo, jefe, no llena de amor. Si apenas se van cinco minutos a adorar su vaquita sagrada (que hasta linda les qued\u00f3, no me negar\u00e1s) y ya, \u00a1zas! Les caes dur\u00edsimo. Tranquilo, jefe, t\u00f3mese un Atamel, f\u00famese un cigarro, vaya al bar un rato, no s\u00e9, pero esto as\u00ed no puede seguir”…<\/p>\n

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\u00bfCu\u00e1l es su tomo preferido?<\/i><\/p>\n

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Pero luego aparece la explicaci\u00f3n de todo, cuando, en el segundo tomo –El imperio contraataca<\/i> de las religiones-, Dios mismo viene a sacarnos de la confusi\u00f3n. O tal vez no. Porque aqu\u00ed la cosa es para el otro lado: Sanemos a los leprosos, resucitemos a los muertos, d\u00e9mosle pan a todo el mundo, caminemos en las aguas, tornemos la otra mejilla, amemos a nuestros enemigos… \u00bfEste es el mismo tipo que en el primer libro andaba por ah\u00ed como Atila, el Rey de los Hunos? Yo, como buen venezolano criado por las telenovelas de Delia Fiallo, pensaba que la cosa era crear la tensi\u00f3n. Que Cristo andaba por ah\u00ed dej\u00e1ndose flagelar, enajenar, torturar para que se confiaran, porque al final iba a bajar de la cruz y darle a todos esos romanos y fariseos su merecido. Pero no. Es que ni en Braveheart<\/i>, de Mel Gibson, el final es tan tr\u00e1gico. Okey, matan a Mel, cierto, pero al final sale un ep\u00edlogo en letrica peque\u00f1a que explica que no todo fue en vano: Poco despu\u00e9s, escocia fue liberada. Uff. Uno respira de nuevo. Pero en la Biblia no; al pobre br\u00f3der lo matan, lo descuartizan y lo hacen sufrir, y al final lo \u00fanico que pasa es que llueve, truena y relampaguea. Imagino a Tom Cruise o Keanu Reaves leyendo el gui\u00f3n de La pasi\u00f3n de Cristo<\/i> para interrumpir cada cinco minutos y preguntar: “\u00a1Aja! Esta es la parte donde bajo de la cruz y le doy su merecido a todos, \u00bfno? \u00bfAh, no? \u00bfSigo ah\u00ed? \u00bfSufre que sufre? \u00bfY entonces? \u00bfNunca bajo y salvo al mundo? \u00a1Bueh! \u00a1C\u00f3mo me hacen perder mi tiempo!”.<\/p>\n

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Porque no me negar\u00e1n que la vaina es un anti-cl\u00edmax. Y encima, el h\u00e9roe, para m\u00e1s, se va con esta perla: “Padre, \u00bfpor qu\u00e9 me has abandonado?”. \u00a1Carajo! Por qu\u00e9 me has abandonado<\/i>. He ah\u00ed la pregunta. Cristo ten\u00eda que haber bajado de la cruz como un X-men, echando rayos por los ojos y achicharrando a todos los infieles. Ah\u00ed uno s\u00ed dir\u00eda, “\u00a1\u00e9se es el m\u00edo, chico!”. Rocky Balboa, ca\u00eddo pero haciendo todo para levantarse. Aqu\u00ed no hay nada de eso, el tipo lo abandon\u00f3<\/i>, como abandonan a Willem Dafoe en Platoon<\/i> de Oliver Stone. Qu\u00e9 final.<\/p>\n

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Sin embargo, lo que m\u00e1s me preocupa es la parte teol\u00f3gica de la cosa. Es decir: El Padre que es hijo pero es Padre a la vez. Medio ed\u00edpico, no me negar\u00e1n. Y uno anota en el cuaderno durante el curso de catequesis, “La Sant\u00edsima Trinidad”<\/b>. Es que es simple: Es una onda que es part\u00edcula pero es onda tambi\u00e9n. Una cosa cu\u00e1ntica ah\u00ed. O si quieren, v\u00e9anlo como un Chicken McNugget: Pollo que no es pollo pero es pollo a la vez. Aj\u00e1. \u00bfConfundidos? Apenas estamos empezando: Tambi\u00e9n est\u00e1 El Esp\u00edritu Santo<\/i> (traducido en ingl\u00e9s con el nombre macabro de “Holly Ghost”, el fantasma sagrado) que, como para enredar algo dif\u00edcil de complicar m\u00e1s, tambi\u00e9n<\/i> es parte de la tr\u00edada. Es Dios, pero es el Esp\u00edritu Santo. “A” igual a “A” pero diferente a “A” a la misma vez. Esto, ense\u00f1ado a ni\u00f1os de diez a\u00f1os. Pregunto: \u00bfQui\u00e9n diablos sabe qu\u00e9 es el Esp\u00edritu Santo? Si me preguntan a m\u00ed, la \u00fanica funci\u00f3n de esta entelequia, es equilibrar el cuadro de El Greco<\/i> para darle un punto de fuga hacia arriba. De ah\u00ed para adelante, lo dem\u00e1s es interrogaci\u00f3n. \u00bfDe qu\u00e9 sirve? \u00bfQu\u00e9 hace? \u00bfLe da fuerza a Sans\u00f3n, como Dios? \u00bfCura leprosos, como Cristo? \u00bfVe el futuro? \u00bfControla objetos met\u00e1licos? \u00bfComanda a los animales, como Tarz\u00e1n? No. Este tipo o “cosa”, no hace nada: Esta ah\u00ed, como pajarito con un ramo en el pico, y es importante<\/i> aunque nadie entiende qu\u00e9 es ni cu\u00e1l es su funci\u00f3n.<\/p>\n

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En el cielo cat\u00f3lico, todas las v\u00edrgenes son gordas<\/i><\/p>\n

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Claro que, si de complicaciones se trata, nada peor que la Transubstanciaci\u00f3n<\/b>: Ese momento m\u00e1gico en el cual el cura transforma la ostia en carne de Cristo y el vino en sangre del crucificado. El cura opera su magia y aparece, ah\u00ed, el cuerpo mismo del se\u00f1or. Felices pesadillas, ni\u00f1os. Luego viene lo peor: Uno va y se lo come<\/i>. El tipo te dice: “Esta es la carne de nuestro salvador” y el creyente, en vez de salir corriendo para el otro lado, se traga la vaina. Y pensar que la gente se indigna con el video de Tyson comi\u00e9ndose la oreja de Hollyfield. \u00a1Pero si esto es m\u00e1s terrible! Adem\u00e1s, \u00bfcada pedacito de ostia es la misma parte del cuerpo de Cristo (digamos, un muslito) o son partes distintas? \u00bfNo podemos echar cien ostias ah\u00ed, las juntamos y \u00a1shazaam!<\/i>, resucitamos al tipo?<\/p>\n

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Poderes de los gemelos fant\u00e1sticos, \u00a1act\u00edvense!<\/i><\/p>\n

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Y el vino por supuesto que es la sangre de Cristo. Seremos vampiros, entonces. Luego se asombran cuando un cura, a estas alturas antrop\u00f3fago y adicto a beber sangre, va y acosa a un monaguillo. Era lo \u00fanico que le faltaba. A qui\u00e9n no se le van a cruzar los cables, despu\u00e9s de a\u00f1os de abstinencia, bebiendo sangre de Cristo y tratando de entender qu\u00e9 carajo es El Esp\u00edritu Santo. Eso no es una iglesia, es un hospital psiqui\u00e1trico, por Dios. Transformar el vino en sangre. \u00bfNo se consigue algo m\u00e1s \u00fatil que hacer que simplemente beb\u00e9rsela? Pensar que tantos tipos internados esperando una transfusi\u00f3n y no podemos mandar a un cura con una botellita de Rioja a que ayude al compadre:<\/p>\n

-Padre, Padre, \u00a1necesitamos darle sangre al paciente ya o se nos muere!<\/p>\n

-Tranquilo, hijo m\u00edo, yo me encargo. Esto es una cosa que ni Copperfield, mano. Concentraci\u00f3n… \u00a1zas! \u00a1He transformado el vino en sangre! \u00a1Alabado sea el se\u00f1or! \u00bfC\u00f3mo le qued\u00f3 el ojo, ah, especie de ateo?<\/p>\n

Impresionante, a decir la verdad… Qui\u00e9n lo hubiera cre\u00eddo… Pero mire, Padre, un detallito… No s\u00e9 c\u00f3mo dec\u00edrselo… Es que el paciente es AB- y usted nos dio una botella de B+… Gracias, de todos modos…<\/p>\n

\u00a1Sant\u00edsimo! \u00a1Qu\u00e9 metida de pata! Yo sab\u00eda que ten\u00eda que haber tra\u00eddo era la botella de Gato Negro… Lo siento, es que me aplazaron en Transmutaci\u00f3n II, cuando estudiamos las equivalencias… \u00bfQuiere que confiese al paciente, entonces?<\/p>\n

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Podr\u00edamos terminar con los Diez Mandamientos, que luego uno aprende puede ser que eran m\u00e1s (nadie sabe a ciencia cierta), pero que Mois\u00e9s, algo torpe y lleno de ira, rompi\u00f3 una tablilla. Entonces, en qu\u00e9 quedamos. No s\u00f3lo tenemos el lapidario “Padre, por qu\u00e9 me has abandonado” sino que ahora nos enteramos de que, a pesar de que sigas al pie de la letra los diez mandamientos, es posible que haya otros mandamientos ocultos por ah\u00ed que nadie conoce. Uno puede fregarse la vida tratando de no desear a la mujer del vecino, as\u00ed sea Catherine Zeta-Jones, tratando de no robar o matar a toda la retah\u00edla de desgraciados que han destruido nuestro pa\u00eds con corrupci\u00f3n y dem\u00e1s. Pero no basta<\/i>. Luego vas al cielo y resulta que rompiste el mandamiento trece o quince. Habr\u00e1se visto. “Lo siento, pero reglas son reglas… Tome la escalera descendiente, por favor”. “Pero yo no sab\u00eda, no es justo, no es mi culpa”… “Seguridad, seguridad, por favor. Tenemos una situaci\u00f3n aqu\u00ed con otro antisocial que no ley\u00f3 los mandamientos que faltaban… Manden a San Jorge o a San Miguel, y lo decapitamos de una vez”.<\/p>\n

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\u00bfCu\u00e1les ser\u00e1n, en definitiva, esos otros<\/i> mandamientos? Deben ser cosas claras; si los primeros son no matar\u00e1s, robar\u00e1s, etc., los otros tambi\u00e9n deben ser expl\u00edcitos. Algo como: “Quien ordene la Pizza Domino’s<\/i> con bolitas de carne, ir\u00e1 directo al infierno por guarra con mal gusto”. Porque eso no s\u00f3lo es un atentado a la est\u00e9tica, sino que demuestra una moral bastante cuestionable, no me negar\u00e1n. O quien, borracho en una discoteca y sin dinero, rellene su copa con todos los fondos sobrantes que consiga en las dem\u00e1s mesas. Eso es imperdonable, estoy seguro. En fin, si eso no es una mandamiento, \u00bfde qu\u00e9 clase de religi\u00f3n estamos hablando?<\/p>\n

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Francamente, cuando releo la Biblia, tengo la impresi\u00f3n de que el p\u00fablico al cual va dirigido es un grupo de carpinteros, pescadores y pueblerinos de todo tipo. Y digo con toda la sinceridad posible que eso no me interesa. Tiene que haber m\u00e1s a la vida que eso. Y si a ello agregamos la cantidad de datos te\u00f3ricos incomprensibles antes mencionados, \u00bfqui\u00e9n en su sano juicio puede seguir siendo cat\u00f3lico? No pretendo juzgar a nadie. Pero reitero la pregunta: Si alguien por ah\u00ed entendi\u00f3 mejor que yo lo antes mencionado, manifi\u00e9stese. Multiplique los e-mails, Dios. Mande un virus divino a acabar con todo este ciber-espacio de perversi\u00f3n y pecados. Si no, hagamos un pacto: Qu\u00e9dese usted por su lado y yo por el m\u00edo y si nos vemos hacemos como que no nos conocemos, \u00bfs\u00ed? Porque ya basta de criticadera y pecados, no puedes mirar a esta tipa, no puedes desearle la muerte a Pinochet (poco tarde)…<\/p>\n

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\u00bfParece razonable? Creo que s\u00ed. Es la \u00fanica forma que he encontrado para resolver este dilema. Ustedes dir\u00e1n…<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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El per\u00edodo navide\u00f1o decembrino es una \u00e9poca ideal para volver al libro “original”. Pero, \u00bfustedes de verdad entienden lo que est\u00e1 ah\u00ed escrito o simplemente hacen como la mayor\u00eda de los dem\u00e1s mortales: amen, amen y largu\u00e9monos de aqu\u00ed r\u00e1pido para ver el partido de f\u00fatbol<\/i>?<\/p>\n

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