Paris huele a queso<\/title>  <\/p>\n<style>  <\/style>\n <\/head> <body lang=EN-US style='tab-interval:35.4pt'> <\/p>\n<div class=Section1>\nParis huele a queso<o:p><\/o:p><\/span><\/b><\/p>\n <\/span><\/span><\/b>A veces, leyendo la Biblia, me he preguntado cu\u00e1l es la ma\u00f1a de Dios de ser siempre tan hiperb\u00f3lico. Las met\u00e1foras eclesi\u00e1sticas tienen muchas implicaciones, algunas de ellas netamente literarias, puesto que se trata de un libro que pretende plasmar la voz del creador y no la compilaci\u00f3n de recetas del maestro Scannone. En ciertas ocasiones tiendo a implicar m\u00e1s bien a los transcriptores, y veo a Dios diciendo algo como \u00ab vaya, escriban all\u00ed que va a venir la reventaz\u00f3n general \u00bb, y los escribanos, que seguramente eran admiradores de la po\u00e9tica de Safo, decorando la cuesti\u00f3n con carrozas que bajan del cielo que arde y bla, bla, bla. <o:p><\/o:p><\/span><\/p>\n<![if !supportEmptyParas]> <![endif]><o:p><\/o:p><\/span><\/p>\n <\/span>Sin embargo, en otras ocasiones el Chivuo tiende a ser m\u00e1s directo. \u00ab Parir\u00e1s con dolor \u00bb -dice, y all\u00ed s\u00ed que no hay tu t\u00eda, eso lo que significa es que va a doler que juega garrote, as\u00ed que pide morfina. Pero uno extra\u00f1a la libertad de interpretaci\u00f3n. A uno le hace falta esa libertad de lectura, aunque claro, existe el lado negativo, que es cuando cualquier jet\u00f3n se atribuye las mismas cualidades hermen\u00e9uticas y sale a decirte dos meses antes del fin de siglo que el Herc\u00f3lubus viene, y viene echando candela, porque las escrituras y qu\u00e9 s\u00e9 yo. Entonces, a ti te agarra una inquina, un resentimiento, no tanto porque te digan que despu\u00e9s del dos mil vendr\u00e1n muertes y desastres y desolaciones t\u00edpicas del Apocalipsis, sino porque te quedas con la intriga de d\u00f3nde quedar\u00e1n los Leones del Caracas en las primeras temporadas del siglo que veintiuno, y si por fin Venezuela lograr\u00e1 ganar alguna Serie del Caribe. <o:p><\/o:p><\/span><\/p>\n<![if !supportEmptyParas]> <![endif]><o:p><\/o:p><\/span><\/p>\n <\/span>Tiendo a pensar estas cosas cuando estoy metido en el Metro de Par\u00eds a las ocho de la ma\u00f1ana. Si alguien ha estado en ese monumento a la claustrofobia, sabr\u00e1 que ni un librito puedes llevarte, porque es tanta la semblanza a grada del Caracas-Magallanes que quedas con los brazos atrapados y en posici\u00f3n de reposo. Una vez s\u00ed logr\u00e9 sacar un libro por all\u00ed, espec\u00edficamente una colecci\u00f3n de discursos de Lusinchi que alguien hab\u00eda tenido la gentileza de regalarme para que no me sintiera lejos de la patria. En la estaci\u00f3n siguiente me vi expulsado del vag\u00f3n, no s\u00e9 si por el hecho de que me agarr\u00f3 una vainita all\u00ed en el pecho y empec\u00e9 a recitar en pleno y en franc\u00e9s del mas peor aquello de que \u00edbamos a salir de abajo y que ya empez\u00e1bamos a ver luz por all\u00ed por el a\u00f1o ochenta y cinco. Eso o el hecho de que le met\u00ed el mamotreto por la cabeza a una vieja francesa que se dej\u00f3 de \u00ab <\/i><\/span>politesse <\/span><\/i>\u00bb<\/span><\/i> y me cay\u00f3 a carterazos. <o:p><\/o:p><\/span><\/p>\n<![if !supportEmptyParas]> <![endif]><o:p><\/o:p><\/span><\/p>\n <\/span>Sin embargo hoy, a las ocho y media de la ma\u00f1ana cuando estaba nuevamente pasando por ese calvario me puse a pensar en par\u00e1bolas del Se\u00f1or. Hay una que siempre recuerdo, y es esa de \u00ab te ganar\u00e1s el pan con el sudor de la frente \u00bb. Yo puedo entender perfectamente que hicimos mal en meterle un mordisco a la manzana. Yo puedo entender que hay que pagar esos pecados, y que alg\u00fan d\u00eda volveremos al cielo si lo hacemos bien. Lo que no me cuadra mucho es lo del sudor de la frente. Espec\u00edficamente porque en ese momento me sali\u00f3 un golpe de suerte y pude conseguir un asientico en el Metro para por lo menos descansar las piernas. Pero es que el francesito que me toco enfrente, \u00a1mi madre! Ese no solo se ten\u00eda ya ganado el pan con el sudor de su frente, sino la casa, el carro deportivo y la televisi\u00f3n por cable tambi\u00e9n, de eso no me cabe la menor duda. <o:p><\/o:p><\/span><\/p>\n<![if !supportEmptyParas]> <![endif]><o:p><\/o:p><\/span><\/p>\n <\/span>No es que yo sea prejuicioso. Tampoco creo que sea sifriner\u00eda. Pero mi aparato olfativo es tolerante mas o menos hasta el lavanda-sachet de la marca Mum bolita, olor ya de por s\u00ed exagerado. A veces, metido en uno de los carritos por la Libertador en pleno mediod\u00eda, uno se dice: \u00ab \u00a1Na’guar\u00e1! \u00a1Este desgraciado de al lado si que es avaro, se ech\u00f3 el Mum Lavanda-Sachet de mil seiscientos bolos! \u00bb, pero hasta all\u00ed llega el asunto. Porque los viajes doblan las exigencias. Cr\u00e9anme que despu\u00e9s de vivir aqu\u00ed, el olor a lavanda-sachet me parece un perfume de lo m\u00e1s exquisito. Porque entre eso y nada, mi hermano, viva la Mum, a pesar de que el desodorantico te depila la mitad de la axila al pas\u00e1rtelo porque atrapa los pelos entre la bolita y el frasco. <o:p><\/o:p><\/span><\/p>\n<![if !supportEmptyParas]> <![endif]><o:p><\/o:p><\/span><\/p>\n <\/span>Todav\u00eda no he logrado entender si la cuesti\u00f3n es que no se ba\u00f1an o no se echan desodorante o ni se ba\u00f1an ni se echan nada. Debe ser uno de esos trucos de primer mundo, donde el francesito se dice: \u00ab bueno, si la cuesti\u00f3n se trata, seg\u00fan la Biblia, de sudar como un cochino, yo mejor no me echo nada y as\u00ed enga\u00f1o a San Pedro a las puertas del Cielo con el tufo que voy a tener \u00bb. Porque francamente. <o:p><\/o:p><\/span><\/p>\n<![if !supportEmptyParas]> <![endif]><o:p><\/o:p><\/span><\/p>\nY entonces uno va y le echa la culpa a Dios. Lo m\u00e1s probable es que \u00e9l haya dicho algo como: \u00ab escribe all\u00ed, t\u00fa; ponle que van a tener que deslomarse trabajando porque se jartaron la manzanita \u00bb y el traductor, siempre po\u00e9tico, siempre rom\u00e1ntico y con un poco de Cor\u00edn Tellado que no me negar\u00e1n, fue y coloc\u00f3 lo del sudor de tu frente. Pero es una alegor\u00eda. No hay que tom\u00e1rselo de manera muy literal. Ese es el problema del primer mundo. Todo al pie de la letra. Porque yo entiendo que yo, por bolsa, tenga que sufrir en la vida y ganarme el pan con el sudor de mi frente. Lo que no entiendo es eso de estar compartiendo sudores. Eso de exhibir tu sufrimiento. Uno sabe, uno entiende que la vida es una lucha, pero no por eso hay que andar por all\u00ed intercambiando secreciones axilares. <o:p><\/o:p><\/span><\/p>\n<![if !supportEmptyParas]> <![endif]><o:p><\/o:p><\/span><\/p>\nLo peor es que el otro d\u00eda estaba en una tienda y entend\u00ed finalmente la cuesti\u00f3n del desodorante. Estaba all\u00ed, frente a m\u00ed, como un vaticinio, como una propaganda de ACUDE, un desodorante franc\u00e9s con la inscripci\u00f3n \u00ab protege durante 48 horas \u00bb. \u00a148 horas! \u00a1Pero es que ni en Siberia te dura un desodorante 48 horas! Y lo escribo en corrido: cuarenta y ocho horas (signo de exclamaci\u00f3n). Luego de, muy tercer-mundo-mente, agarrar el frasquito, abrirlo, olerlo, tocar la barrita y leer los componentes de aquella maravilla, me puse a pensar. Cuarenta y ocho horas. \u00bfY porque cuarenta y ocho horas? Porque vamos a estar claros, son dos d\u00edas enteros. Lo que quiero decir es que si lo que quer\u00edan era darle una imagen a los que como yo, no estudiaron ciencias sino humanidades, de que el desodorante duraba bastante, pues se redondea la cuesti\u00f3n en “dos d\u00edas”, sin lo de las horas, para que uno diga: \u00ab \u00a1Dios m\u00edo! \u00a1C\u00f3mo dura! \u00bb como en la cu\u00f1a del conejito Energizer<\/i>. <o:p><\/o:p><\/span><\/p>\n<![if !supportEmptyParas]> <![endif]><o:p><\/o:p><\/span><\/p>\nPero eso de cuarenta y ocho suena a ciencia. Suena a experimento. Suena a franc\u00e9s encerrado en un cuarto de vidrio lleno de electrodos, haciendo ejercicios para sudar y un comit\u00e9 de barbudos embatolados afuera que discute, opina y por supuesto huele al sujeto experimental. Un cient\u00edfico con un reloj que dice: \u00ab \u00a1van cuarenta y cinco horas y media, aun funciona! \u00bb y, a las cuarenta y ocho para el cronometro y dice \u00ab \u00a1Fo! \u00bb. Suena a exactitud. Suena a cinco para las cuarenta y ocho horas y todav\u00eda me quedan cinco minutos para llegar a la casa a recargar. <\/span><\/p>\n<![if !supportEmptyParas]> <![endif]><o:p><\/o:p><\/span><\/p>\nO claro, tambi\u00e9n puede ser un truco publicitario. Aunque eso no se estila mucho en el mundo desarrollado, porque la competencia, los de la Mum bolita, probablemente hacen contra-experimentos y hasta demandas pueden meter. \u00ab \u00a1No pasa de las cuarenta y cuatro horas, su se\u00f1or\u00eda! \u00bb, y el juez decide a favor de la acusaci\u00f3n. <o:p><\/o:p><\/span><\/p>\n<![if !supportEmptyParas]> <![endif]><o:p><\/o:p><\/span><\/p>\nSin embargo, cuando uno llega a Par\u00eds la primera impresi\u00f3n que te da es de orden y cultura. Todo huele a Camembert, todo es bonito. Despu\u00e9s de dos meses en Par\u00eds me di cuenta de la verdad. Par\u00eds no huele a Camembert. Huele a queso, lo cual es muy diferente. Especialmente cuando estas sentado en el Metro y te preguntas qu\u00e9 es lo que te esta matando mas r\u00e1pido, el tufito del desodorante de \u00ab cuarenta y ocho horas \u00bb o el olor de las medias que el tipo se puso sin ba\u00f1arse. <o:p><\/o:p><\/span><\/p>\n<![if !supportEmptyParas]> <![endif]><o:p><\/o:p><\/span><\/p>\nV.U.S.<o:p><\/o:p><\/span><\/p>\n<\/p><\/div>\n <\/body> <\/html><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"Cuál es el olor particular de París? La respuesta a continuación… <a href=\"http:\/\/www.moebius77.com\/blog2\/2004\/05\/paris-huele-a-queso\/\">Continue reading →<\/span><\/a><\/p>\n","protected":false},"author":2,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[1],"tags":[],"class_list":["post-136","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-antiguas-entradas"],"_links":{"self":[{"href":"http:\/\/www.moebius77.com\/blog2\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/136","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"http:\/\/www.moebius77.com\/blog2\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"http:\/\/www.moebius77.com\/blog2\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"http:\/\/www.moebius77.com\/blog2\/wp-json\/wp\/v2\/users\/2"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"http:\/\/www.moebius77.com\/blog2\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=136"}],"version-history":[{"count":0,"href":"http:\/\/www.moebius77.com\/blog2\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/136\/revisions"}],"wp:attachment":[{"href":"http:\/\/www.moebius77.com\/blog2\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=136"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"http:\/\/www.moebius77.com\/blog2\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=136"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"http:\/\/www.moebius77.com\/blog2\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=136"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}

{"id":136,"date":"2004-05-01T13:16:12","date_gmt":"2004-05-01T13:16:12","guid":{"rendered":"http:\/\/www.moebius77.com\/blog2\/?p=136"},"modified":"2004-05-01T13:16:12","modified_gmt":"2004-05-01T13:16:12","slug":"paris-huele-a-queso","status":"publish","type":"post","link":"http:\/\/www.moebius77.com\/blog2\/2004\/05\/paris-huele-a-queso\/","title":{"rendered":"Par\u00eds Huele a Queso"},"content":{"rendered":"

Cuál es el olor particular de París? La respuesta a continuación…
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<\/CENTER> Paris huele a queso<\/title>  <\/p>\n<style>  <\/style>\n <\/head> <body lang=EN-US style='tab-interval:35.4pt'> <\/p>\n<div class=Section1>\nParis huele a queso<o:p><\/o:p><\/span><\/b><\/p>\n <\/span><\/span><\/b>A veces, leyendo la Biblia, me he preguntado cu\u00e1l es la ma\u00f1a de Dios de ser siempre tan hiperb\u00f3lico. Las met\u00e1foras eclesi\u00e1sticas tienen muchas implicaciones, algunas de ellas netamente literarias, puesto que se trata de un libro que pretende plasmar la voz del creador y no la compilaci\u00f3n de recetas del maestro Scannone. En ciertas ocasiones tiendo a implicar m\u00e1s bien a los transcriptores, y veo a Dios diciendo algo como \u00ab vaya, escriban all\u00ed que va a venir la reventaz\u00f3n general \u00bb, y los escribanos, que seguramente eran admiradores de la po\u00e9tica de Safo, decorando la cuesti\u00f3n con carrozas que bajan del cielo que arde y bla, bla, bla. <o:p><\/o:p><\/span><\/p>\n<![if !supportEmptyParas]> <![endif]><o:p><\/o:p><\/span><\/p>\n <\/span>Sin embargo, en otras ocasiones el Chivuo tiende a ser m\u00e1s directo. \u00ab Parir\u00e1s con dolor \u00bb -dice, y all\u00ed s\u00ed que no hay tu t\u00eda, eso lo que significa es que va a doler que juega garrote, as\u00ed que pide morfina. Pero uno extra\u00f1a la libertad de interpretaci\u00f3n. A uno le hace falta esa libertad de lectura, aunque claro, existe el lado negativo, que es cuando cualquier jet\u00f3n se atribuye las mismas cualidades hermen\u00e9uticas y sale a decirte dos meses antes del fin de siglo que el Herc\u00f3lubus viene, y viene echando candela, porque las escrituras y qu\u00e9 s\u00e9 yo. Entonces, a ti te agarra una inquina, un resentimiento, no tanto porque te digan que despu\u00e9s del dos mil vendr\u00e1n muertes y desastres y desolaciones t\u00edpicas del Apocalipsis, sino porque te quedas con la intriga de d\u00f3nde quedar\u00e1n los Leones del Caracas en las primeras temporadas del siglo que veintiuno, y si por fin Venezuela lograr\u00e1 ganar alguna Serie del Caribe. <o:p><\/o:p><\/span><\/p>\n<![if !supportEmptyParas]> <![endif]><o:p><\/o:p><\/span><\/p>\n <\/span>Tiendo a pensar estas cosas cuando estoy metido en el Metro de Par\u00eds a las ocho de la ma\u00f1ana. Si alguien ha estado en ese monumento a la claustrofobia, sabr\u00e1 que ni un librito puedes llevarte, porque es tanta la semblanza a grada del Caracas-Magallanes que quedas con los brazos atrapados y en posici\u00f3n de reposo. Una vez s\u00ed logr\u00e9 sacar un libro por all\u00ed, espec\u00edficamente una colecci\u00f3n de discursos de Lusinchi que alguien hab\u00eda tenido la gentileza de regalarme para que no me sintiera lejos de la patria. En la estaci\u00f3n siguiente me vi expulsado del vag\u00f3n, no s\u00e9 si por el hecho de que me agarr\u00f3 una vainita all\u00ed en el pecho y empec\u00e9 a recitar en pleno y en franc\u00e9s del mas peor aquello de que \u00edbamos a salir de abajo y que ya empez\u00e1bamos a ver luz por all\u00ed por el a\u00f1o ochenta y cinco. 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Pero es que el francesito que me toco enfrente, \u00a1mi madre! Ese no solo se ten\u00eda ya ganado el pan con el sudor de su frente, sino la casa, el carro deportivo y la televisi\u00f3n por cable tambi\u00e9n, de eso no me cabe la menor duda. <o:p><\/o:p><\/span><\/p>\n<![if !supportEmptyParas]> <![endif]><o:p><\/o:p><\/span><\/p>\n <\/span>No es que yo sea prejuicioso. Tampoco creo que sea sifriner\u00eda. Pero mi aparato olfativo es tolerante mas o menos hasta el lavanda-sachet de la marca Mum bolita, olor ya de por s\u00ed exagerado. A veces, metido en uno de los carritos por la Libertador en pleno mediod\u00eda, uno se dice: \u00ab \u00a1Na’guar\u00e1! \u00a1Este desgraciado de al lado si que es avaro, se ech\u00f3 el Mum Lavanda-Sachet de mil seiscientos bolos! \u00bb, pero hasta all\u00ed llega el asunto. Porque los viajes doblan las exigencias. Cr\u00e9anme que despu\u00e9s de vivir aqu\u00ed, el olor a lavanda-sachet me parece un perfume de lo m\u00e1s exquisito. 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Uno sabe, uno entiende que la vida es una lucha, pero no por eso hay que andar por all\u00ed intercambiando secreciones axilares. <o:p><\/o:p><\/span><\/p>\n<![if !supportEmptyParas]> <![endif]><o:p><\/o:p><\/span><\/p>\nLo peor es que el otro d\u00eda estaba en una tienda y entend\u00ed finalmente la cuesti\u00f3n del desodorante. Estaba all\u00ed, frente a m\u00ed, como un vaticinio, como una propaganda de ACUDE, un desodorante franc\u00e9s con la inscripci\u00f3n \u00ab protege durante 48 horas \u00bb. \u00a148 horas! \u00a1Pero es que ni en Siberia te dura un desodorante 48 horas! Y lo escribo en corrido: cuarenta y ocho horas (signo de exclamaci\u00f3n). Luego de, muy tercer-mundo-mente, agarrar el frasquito, abrirlo, olerlo, tocar la barrita y leer los componentes de aquella maravilla, me puse a pensar. Cuarenta y ocho horas. \u00bfY porque cuarenta y ocho horas? Porque vamos a estar claros, son dos d\u00edas enteros. Lo que quiero decir es que si lo que quer\u00edan era darle una imagen a los que como yo, no estudiaron ciencias sino humanidades, de que el desodorante duraba bastante, pues se redondea la cuesti\u00f3n en “dos d\u00edas”, sin lo de las horas, para que uno diga: \u00ab \u00a1Dios m\u00edo! \u00a1C\u00f3mo dura! \u00bb como en la cu\u00f1a del conejito Energizer<\/i>. <o:p><\/o:p><\/span><\/p>\n<![if !supportEmptyParas]> <![endif]><o:p><\/o:p><\/span><\/p>\nPero eso de cuarenta y ocho suena a ciencia. Suena a experimento. Suena a franc\u00e9s encerrado en un cuarto de vidrio lleno de electrodos, haciendo ejercicios para sudar y un comit\u00e9 de barbudos embatolados afuera que discute, opina y por supuesto huele al sujeto experimental. Un cient\u00edfico con un reloj que dice: \u00ab \u00a1van cuarenta y cinco horas y media, aun funciona! \u00bb y, a las cuarenta y ocho para el cronometro y dice \u00ab \u00a1Fo! \u00bb. Suena a exactitud. Suena a cinco para las cuarenta y ocho horas y todav\u00eda me quedan cinco minutos para llegar a la casa a recargar. <\/span><\/p>\n<![if !supportEmptyParas]> <![endif]><o:p><\/o:p><\/span><\/p>\nO claro, tambi\u00e9n puede ser un truco publicitario. Aunque eso no se estila mucho en el mundo desarrollado, porque la competencia, los de la Mum bolita, probablemente hacen contra-experimentos y hasta demandas pueden meter. \u00ab \u00a1No pasa de las cuarenta y cuatro horas, su se\u00f1or\u00eda! \u00bb, y el juez decide a favor de la acusaci\u00f3n. <o:p><\/o:p><\/span><\/p>\n<![if !supportEmptyParas]> <![endif]><o:p><\/o:p><\/span><\/p>\nSin embargo, cuando uno llega a Par\u00eds la primera impresi\u00f3n que te da es de orden y cultura. Todo huele a Camembert, todo es bonito. Despu\u00e9s de dos meses en Par\u00eds me di cuenta de la verdad. Par\u00eds no huele a Camembert. Huele a queso, lo cual es muy diferente. Especialmente cuando estas sentado en el Metro y te preguntas qu\u00e9 es lo que te esta matando mas r\u00e1pido, el tufito del desodorante de \u00ab cuarenta y ocho horas \u00bb o el olor de las medias que el tipo se puso sin ba\u00f1arse. <o:p><\/o:p><\/span><\/p>\n<![if !supportEmptyParas]> <![endif]><o:p><\/o:p><\/span><\/p>\nV.U.S.<o:p><\/o:p><\/span><\/p>\n<\/p><\/div>\n <\/body> <\/html><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"Cuál es el olor particular de París? La respuesta a continuación… <a href=\"http:\/\/www.moebius77.com\/blog2\/2004\/05\/paris-huele-a-queso\/\">Continue reading →<\/span><\/a><\/p>\n","protected":false},"author":2,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[1],"tags":[],"class_list":["post-136","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-antiguas-entradas"],"_links":{"self":[{"href":"http:\/\/www.moebius77.com\/blog2\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/136","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"http:\/\/www.moebius77.com\/blog2\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"http:\/\/www.moebius77.com\/blog2\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"http:\/\/www.moebius77.com\/blog2\/wp-json\/wp\/v2\/users\/2"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"http:\/\/www.moebius77.com\/blog2\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=136"}],"version-history":[{"count":0,"href":"http:\/\/www.moebius77.com\/blog2\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/136\/revisions"}],"wp:attachment":[{"href":"http:\/\/www.moebius77.com\/blog2\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=136"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"http:\/\/www.moebius77.com\/blog2\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=136"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"http:\/\/www.moebius77.com\/blog2\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=136"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}